A természet téli ritmusa a befelé fordulásról szól, a lassulásról, mindeközben a környezetünk épp az ellenkezőjét sugallja, figyelmedet fordítsd kifelé.

Az ünnepi készülődés könnyen elveszi a lelkesedésünket. Szeretnénk, hogy minden időben és tökéletesen elkészüljön, miközben ugyanúgy folytatjuk a mindennapi feladatokat és felelősségeket az év utolsó hónapjában. Ez belső feszültséget okozhat, és már a készülődéstől is elfáradhatunk.

Gyakran azt hisszük, hogy ha nem ugyanúgy látjuk a világot, az veszélyt jelent a kapcsolatainkra. Mintha az eltérő nézőpont automatikusan konfliktust és egyben távolságot teremtene, pedig sokszor a különbségeink mutatják meg, hol van lehetőségünk a növekedésre.

Nem kell egyformán éreznünk vagy gondolkodnunk ahhoz, hogy kapcsolódni tudjunk egymáshoz és ami még fontosabb, nem kell a másik igazságát kisebbítenünk ahhoz, hogy a sajátunknak helyet adjunk.

Sokan azt hiszik, hogy választaniuk kell önmaguk és a másik között. A dilemma forrása sokszor az, ha önmagam vagyok, elveszítelek, ha hozzád igazodom, elveszítem magam. Azonban a valódi intimitás ott kezdődik, ahol ez a kettő egyszerre lehet jelen.

Ma van a halottak napja és ezen a napon születtem. Sokan vagyunk így, akik ebben a kettősségben érkeztek erre a világra. Számomra van ennek egy nagyon mély üzenete: a létezés körforgása, minden elmúlás magában hordozza az újrakezdés lehetőségét is.

Az érzesek időtlenek, ha nem engedjük őket szabadon áramlani, bennünk rekednek, és formálják a jelenünket. Amikor engedjük őket áramlani, átfolyni rajtunk, akkor betöltik a szerepüket és lassan oldódnak. Amikor viszont elfojtod, akkor az energia megreked: feszültség, szorongás, testi tünetek formájában mutatja, hogy nem kapott teret.

A családi kapcsolatainkat nemcsak érzelmek és kommunikációs minták alakítják, hanem láthatatlan lojalitások is, olyan erkölcsi „tartozások” és kötődések, amiket gyakran tudat alatt cipelünk magunkkal.

Miért érzünk néha bűntudatot, amikor a saját utunkat akarjuk járni? Miért vállalunk túl sokat a szüleink vagy testvéreink helyett? Miért ismétlődnek generációkon át ugyanazok a minták?

Mert a családi kötelékek nem csak a jelenről, hanem a múltról és az „igazságosság” belső érzéséről is szólnak.

Ez a szemlélet nekem új megértést adott – és őszintén hiszem, hogy sokunk életében ott lappang ez a „láthatatlan lojalitás”, csak nem tudunk róla.

Miért halogatunk? A halogatás pszichológiája

A halogatás nem egyszerűen lustaság, vagy időmenedzsmenthiány. Valójában egy összetett pszichológiai jelenség, amelynek gyökerei gyakran mélyebb érzelmi és viselkedési mintákhoz kapcsolódnak. Nem véletlen, hogy a pszichológia is kiemelten foglalkozik vele.

Összegyűjtöttem néhány érdekes kutatási adatot, amelyek segítenek jobban megérteni, mi állhat a háttérben.

Félelem és szeretet – két alapvető működésmódunk.
A szeretet szívből jön, a félelem mindig az önvédelmünkből.
A legtöbb reakciónkat, döntésünket, kapcsolatunkat tudattalanul, vagy a félelem, vagy a szeretet hatja át.

A félelem védekezik, visszahúzódik, kontrollál. A szeretet nyitott, elfogadó, és a kapcsolódásra épít. Ez a két belső állapot teljesen máshogyan hat ránk – mentálisan, érzelmileg és fiziológiailag is.

A mai világ gyors, zajos, kiszámíthatatlan. Globális bizonytalanság, gazdasági kihívások, párkapcsolati és munkahelyi stressz, információs túlterhelés – csak néhány példa abból, ami nap mint nap próbára teszi az idegrendszerünket. Aki nem tanul meg rugalmasan reagálni, könnyen kiég, bezárkózik, vagy elveszíti a belső iránytűjét.

Változás, veszteség, újrakezdés – ezekben a történetekben magadra ismerhetsz.

Az ember életében vannak átmeneti időszakok, amikor minden mozgásban van. A fiatal felnőttkor éppen ilyen: elhagyjuk a biztonságos iskolai kereteket, elvileg „felnőttként” működünk, de még nem állt össze egy stabil életforma. A társadalom azt sugallja, hogy itt az ideje „belépni a nagybetűs életbe”, miközben sokan csak egyetlen dolgot éreznek: pánikot.

Mindannyian többféle szerepben vagyunk jelen a mindennapjainkban: szülőként, partnerként, szakemberként, barátként, gyermeke valakinek – és még sorolhatnánk.

Ezek a szerepek önmagukban természetesek, sőt gazdagíthatják az identitásunkat. A nehézség ott kezdődik, amikor ezek a szerepek összeütköznek, egymás rovására mennek, vagy amikor egy adott szerep túlzott elvárásokat ró ránk, és elnyomja a többit. Ezt nevezzük szerepkonfliktusnak.

A szerepkonfliktus gyakran belső feszültséggel, kimerültséggel, bűntudattal vagy az „én hol vagyok ebben az egészben?” érzésével jár.

Ha azt mondogatod magadnak, hogy "nekem semmi nem sikerül", akkor pontosan ezt fogod észrevenni. A fókuszod meghatározza a valóságod. Amit keresel, azt meg is találod.